第410章 距离产生美，闭嘴是美德（1/2）

[第一幕第四百一十场]

我时常坐在深夜的窗台边，看着窗外昏黄的路灯把影子拉得歪歪扭扭，像极了我这半辈子长成的模样——一棵没人浇灌、没人扶正，在风雨里歪歪扭扭挣扎着活下来的歪脖子树。没有笔直的枝干，没有繁茂的绿荫，满身都是岁月啃咬的伤疤，每一道纹路里，都藏着说不出口、也没人愿意听的心酸与煎熬。

我从来都不愿轻易提起童年，那是一段被人刻意抹去、又被命运狠狠钉在骨血里的记忆，但凡触碰一下，连带着五脏六腑都跟着抽痛。那时候我还小，小到连完整的句子都说不顺畅，小到以为家就是遮风挡雨的地方，以为父母就是会护着自己的人。可我怎么也没想到，所谓的家人，会亲手把我推到深渊里，冠冕堂皇地给那场无尽的折磨，套上一个名为“磨砺”的外衣。

他们把我卖到了陌生的人家，一卖就是三年。三年，整整一千多个日夜，那是我人生里最黑暗、最没有尊严的三年，是我至今想起都会浑身发抖、从噩梦里惊醒的三年。在那户人家眼里，我从来都不是一个孩子，只是一个不用花钱、能随意使唤的童工。天还没亮，我就要爬起来生火做饭、打扫院落，小小的身子端着比自己还重的水盆，踩着冰冷的地面来回奔波；白天要干数不清的粗活，劈柴、喂猪、收拾杂物，哪怕累到双腿打颤，也不敢有半句怨言，稍有不慎，迎来的就是呵斥、打骂，连一口饱饭都成了奢望。

没有玩具，没有玩伴，没有本该属于孩童的天真烂漫，有的只是永远干不完的活，和刻在骨子里的恐惧与饥饿。夜里我蜷缩在冰冷的角落，抱着自己瑟瑟发抖，无数次偷偷哭着问自己，为什么别的孩子能在父母怀里撒娇，能拥有温暖的家，而我却要在陌生的地方，承受这般非人的折磨。我盼着父母能来接我，盼着他们能心疼我，可我等来的，只有他们偶尔传来的、轻飘飘的一句话：这是为了磨砺你，让你早点懂事。

磨砺？多么冠冕堂皇的字眼，轻飘飘的两个字，就抹杀了我三年的苦难，就把他们的狠心与不负责任，包装得如此理所应当。那三年，我尝尽了人间的冷漠，看够了旁人的白眼，小小的心里，早早地就种下了对他们的恨意。这份恨，没有随着时间消散，反而在岁月里一点点沉淀，哪怕时隔多年，哪怕我早已长大成人，哪怕我拼尽全力逃离了那段黑暗，我依然痛恨他们。我恨他们的狠心，恨他们的冷漠，恨他们把我当成累赘一样丢弃，恨他们用所谓的亲情，绑架我所有的苦难。

我从来都没打算原谅，也永远不会原谅。有些人，有些事，不是一句“过去的就让它过去”就能释怀的，那些刻在骨血里的伤害，那些熬过长夜的绝望，从来都不会真正消失，它们只是学会了蛰伏，像藏在黑暗里的毒蛇，静静地等着，等着某一个瞬间，突然窜出来，把我拖回无尽的折磨里，也就是后来我无数次经历的，戒断反应。

我不知道自己到底在戒断什么，或许是戒断对亲情的最后一点奢望，或许是戒断那段苦难留下的执念，又或许是戒断自己心底残存的、一点点对温暖的渴求。可每一次戒断，都像是把自己扒皮抽筋一般，折磨得我死去活来。那种痛苦，是从心底蔓延到四肢百骸的，是夜里辗转反侧的失眠，是睁眼闭眼都是过往伤疤的崩溃，是明明想挣脱，却被死死困住的无力。

我曾以为，这种蚀骨的煎熬，哪怕不能被人感同身受，至少能被人理解一二。可我终究是太天真，太高估了身边的人，也太低估了人性的冷漠。后来我才明白，这个世界上，从来都没有真正的感同身受，针不扎在谁身上，谁就永远不知道有多疼。

我试着跟身边的人提起过那些过往，试着说出自己被戒断反应折磨的痛苦，可我换来的，从来都不是同情，不是理解，更不是帮助，只是他们置身事外的看热闹，只是他们沉浸在自己小世界里的不屑一顾。

我看着他们在我面前谈天说地，说着那些不切实际的大道理，对着我的苦难指指点点，纸上谈兵般地劝我看开、劝我大度、劝我放下。他们活在自己构筑的温室小世界里，没吃过半点苦，没受过半点罪，心比玻璃还要脆，承受能力像是纸糊的草，风一吹就倒，稍微遇到一点挫折，就哭天抢地，觉得全世界都辜负了自己。

他们根本不懂，什么是真正的苦难，什么是熬到崩溃的绝望。他们口中的道理，全是站着说话不腰疼的风凉话，他们眼里的世界，是没有经历过风雨的乌托邦。我对着他们剖心挖腹，说出自己的心酸与血泪，说出那些日夜的折磨，他们只当是听了个热闹，转头就抛在脑后，甚至会在背后议论我矫情，议论我放不下过去。

理解又能怎么样？明白又能怎么样？这个世界上，从来都没有无缘无故的同情，更没有凭空而来的帮助。所有人都只关心自己的喜怒哀乐，只在乎自己的鸡毛蒜皮，谁会真的在意你夜里有没有被痛苦折磨，谁会真的心疼你走过的那些荆棘路？

有时候我看着他们那副扭捏墨迹、无病呻吟的样子，心里就憋着一股无名火，只想骂一句，这群崽种，就是欠打，就是没被社会的残酷狠狠冲击过，没被现实的人生彻底洗礼过。但凡他们经历过我一半的苦，但凡他们在暗无天日的深渊里挣扎过，就不会有那么多矫情的心思，不会有那么多无病呻吟的感慨，那张只会说风凉话、扭捏矫情的嘴，自然也就闭上了。

可我偏偏还是犯了病，一次又一次地犯这种低级到极致的错误。明明早就看透了人心，明明早就知道他们听不懂，也不想懂，却还是在某个情绪崩溃的瞬间，忍不住想找个人倾诉，忍不住跟他们谈天说地，看着他们纸上谈兵的模样，自己心里既觉得可笑，又觉得悲凉。

事后我总会陷入无尽的自责，骂自己糊涂，骂自己不该抱有侥幸，骂自己明明被伤过无数次，却还是奢望能遇到一个能懂自己的人。可这就是现实，狗血又残忍，垃圾又无奈，你掏心掏肺的过往，在别人眼里只是茶余饭后的笑料；你撕心裂肺的痛苦，在别人眼里只是矫情做作的表演。

后来我慢慢就麻木了，也彻底接受了这份现实。小时候以为的心酸与泪水，是天大的委屈，长大后才发现，这不过是人生最平常的模样。人生本就是一场充满苦难的修行，不是每个人都能长成笔直的大树，我就算长成了歪脖子树，那也是我自己拼尽全力活下来的模样，不需要别人的认可，更不需要别人的指点。

对于那些曾经伤害过我的人，对于那段不堪的过往，原谅，还是远离，我早就有了答案。我不会逼自己假装大度去原谅，伤害就是伤害，不会因为时间的流逝就变成恩赐；我也不会再跟他们黏腻着、纠缠不清，不值得，也没必要。改变不了的现实，我学着接受；适应不了的人和事，我果断远离，人生本就该如此，不纠缠，不内耗，不把宝贵的情绪，浪费在不值得的人和事上。

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