第412章 我已经忘记了太多东西（2/2）

可我心里还是别扭，爬完山，下了山，第一件事就是找了个小店，买了条新的短裤换上。旧的那条，被我扔在了垃圾桶里，像扔掉了什么见不得人的东西。新的短裤，因为爬山太累，我走路都有点打晃，没走多远，裤腿就被磨得有点磨损了。等我晃悠回住宿的地方，整个人都散架了，往床上一躺，连动手指头的力气都没有了，睡了整整一觉，才缓过来不少。

躺在床上的时候，我盯着天花板，又想起了短裤开裂的事。其实说起来，这裤子会破，也不是没有原因的。不排除是因为小时候犯过错过，破了身，不是传统意义上的和女人有过什么，我从来没碰过女人，可从生理科学的意义上来说，就是这样了。还有过于频繁的户外运动，体表出汗自然带有腐蚀性，再加上穿裤子的时候动作太大，暴力拉扯，时间长了，布料自然就坏了。你说有没有道理？要是时间长了不清洗，体表出汗或许是带有酸性或碱性的，自然会将其腐蚀，更何况，我现在早就做不到像小时候那样，神庭圆满，意在手中，时常因为急躁，或许是一些情况体表出汗的厉害，所以腐蚀的就更强了吧，再加上暴力拉扯，裤子不破才怪了。

说到底，还是怪当初的自己不懂事，还有那些有心之人的恶意驱使，才让我没能守住幼时的圆满，破了身，破了三奇。那时候神庭圆满，意在守中，多好啊，可现在呢？就像一个破了洞的水桶，有了缝隙，无论后天怎么补，怎么填，都再也回不到当初的样子了。老话说，少时破犯三奇者，即使后天再怎么努力，弥补先天的亏损，最后也只能得一个延年益寿，终究不能成就真人之境。这不是什么迷信，不管是从中华传统文化里的养生之道，还是从现代科学的角度来说，都是有一定道理的。

就像那些外国人，总把“上善若水”解释成像水一样温柔和善，实则那根本就不准确。真正的水，是没有波纹，没有形态，没有固定状态的，它顺遂自然，不受约束，宛若天地间的规则本身，水往低处流，是天性，不是什么温柔退让。其实在某种意义上来说，水，根本就是一种披着和善、友善、精灵外皮的野兽。

你看海上的那些波浪，像不像一个又一个未知的精灵，是海里不同的菌类、微生物群，互相推来推去，才形成的潮汐？潮汐运动看着很美，可它同样是吃人的。大西洋的浪，狂暴得很，把择人而噬的凶狠，明明白白地摆在脸上，可太平洋呢？哪怕表面上再风平浪静，它深海底下隐藏的，依旧是一个又一个陷阱，一个又一个坑洞。大陆架只和浅海连在一起，底下的深海，和浅海是完全隔开的，你要是不小心掉下去，便是万丈深渊，永远也爬不起来了。这是我在海边坐了这么久，看着这片海，想出来的一点小小的见解。

就像我现在，看着这海边来来往往的人，形形色色，男男女女，在我眼里，他们就像是一头又一头的畜类，来来往往，脑子里只有那点本能的欲望，吃，喝，交配，争抢，跟猪圈里抢食的猪，草原上抢地盘的野兽，没有任何区别。或许我真的是变得越来越冷血无情，越来越不仁慈，越来越扭曲了吧。可就算是这样，我依然比不上那些人，他们骨子里天生的罪恶，天生的贪婪，天生的肮脏，是我学都学不来的。

我现在甚至能明白，魏晋南北朝时期，那些人为什么会互相吞食了。以前看书的时候，总觉得那些人是疯子，是恶魔，怎么能做出人吃人的事来？他们不是说，观美人如白骨吗？不是应该看破红尘，无欲无求吗？可现在我懂了，哪有什么白骨观，哪有什么无欲无求，不过是饿怕了。或许是我小时候饿久了，饿到胃里反酸水，饿到浑身发软，眼前发黑，所以长大了，有吃的的时候，就拼了命地往嘴里塞，赶紧吃，能吃多少吃多少，生怕哪天又没的吃了，又要挨饿。

人饿到极致的时候，什么礼义廉耻，什么道德底线，什么人伦纲常，全都是狗屁。活下去，才是唯一的事。要是让我回到五胡乱华的时候，回到那个人间地狱，遍地饿殍的年代，我或许也会跟他们一样，选择不羡羊吧。毕竟，活下去，比什么都重要。

有人说，我和《一人之下》里的吕良不一样。可我觉得，我们没什么不一样。他用双全手改了自己的命，三尸合一，最后只剩下一个痴念。我呢？我为了活着，为了生存，为了那点可怜的自由，甚至是为了那个虚无缥缈、遥不可及的长生，把其他所有的欲望，全都丢弃了，全都舍弃了，到最后，也只剩下这么一个执念。别人看着，觉得我贪婪，觉得我疯魔，可只有我自己知道，我不过是为了追求那点所谓的真理，不过是在跟时间索要一点活下去的资格，说到底，不过是一场无人知晓的悲哀罢了。

你看，我现在对那些男男女女的情情爱爱，对那些肉体的欲望，越来越没有情欲的驱使了。以前看到好看的姑娘，还会心动，还会有本能的冲动，可现在，哪怕是再好看的人站在我面前，我心里也掀不起一点波澜，反而只会让我的食欲愈加饥饿，只想找个地方，好好吃一顿，把肚子填饱。难道我真的跟吕良一样，三尸合一，最后只剩下一个痴了吗？

或许是吧。又或许，想要冲出黑暗，就得被迫融入黑暗本身吧。这个世界本来就是一片烂泥塘，你想要在污泥里往前走，就不可能保持真正纯粹的白，只能把自己也染黑，变成一条游在污泥底下的鲶鱼，而不是漂在水面上，干干净净的白天鹅。白天鹅太娇贵了，一点污泥就能弄脏它的羽毛，在这烂泥塘里，活不过三天。只有鲶鱼，能在泥里钻，能在脏水里活，能躲开那些想吃掉你的东西，能一步一步往前游。

我从来不敢自比鲲鹏。庄子里写的鲲鹏，水击三千里，抟扶摇而上者九万里，那是何等的气魄，何等的自由。可我呢？我抬头往前看，前路只是灰蒙蒙的一片，看不到一点光，看不到一点希望，我甚至不知道，我往前游，到底是要游到哪里去。或许有一天，我这条在泥里钻的鲶鱼，也能重新变回白天鹅，就像北冥里的鲲，能重新变回鹏，展翅高飞。可我心里清楚得很，那是遥不可及的奢望，是属于我的，微末的悲哀。

支撑着我活到现在的，或许也就只剩下自由旷野，和老师的遗愿了吧。这两样东西，像两根救命的稻草，我死死地攥在手里，不敢松开，一松开，我整个人就要掉进深渊里，再也爬不上来了。

我花了好久好久，才从情幻孽海里逃出来，才从俗世欲望的那张大网里钻出去。那些日子，现在想起来，都觉得窒息，像被一张无形的网裹住了，越挣扎，缠得越紧，勒得我喘不过气，差点就死在了里面。我花了多少个日夜，把那些缠在我身上的线，一根一根地扯断，扯得血肉模糊，疼得我浑身发抖，才终于从那张网里钻了出来，以为自己自由了。

可直到现在我才发现，枷锁还在，桎梏还在，那些缠在我身上的东西，是拽不尽的，扯不完的。我还是拖着这些沉重的镣铐，在地上慢慢的匍匐前行，步履蹒跚，走一步，晃三晃，随时都可能摔倒，再也爬不起来。

我也知道，人不能完全任由着情绪左右，那样迟早会毁了自己。可惜我总是这样，控制不住自己的情绪，一会儿崩溃，一会儿狂躁，一会儿又陷在抑郁里，爬不出来。可反过来想，也正是因为我一直这么谨慎，这么严谨，这么理智，一直逼着自己，不能被感性牵着鼻子走，我才能活到现在。要是我真的跟那群傻白甜一样，头脑简单，四肢发达，只会感情用事，做什么事都不考虑后果，恐怕我早就已经不在这个世界上了，早就消亡，早就毁灭了。

这段时间，我总是做梦，各种各样的梦，好多梦醒了之后，就什么都记不起来了。有的是在深山里冒险，翻山越岭，不知道要去哪里；有的是扭曲的杀戮，血溅得到处都是，我拿着刀，不知道在砍什么；还有一些是治愈的，梦里有阳光，有草地，安安静静的，当然，致郁的梦也有，只是醒了之后，一点也想不起来了，只剩下心里空落落的难受。

只有昨天晚上做的那个梦，还有那么点儿东西，留在我的脑子里，挥之不去。或许是这两天在海南这边，见了太多形形色色的人，见了太多光怪陆离的事，所以才会做这样的梦吧。哪怕我的精神，已经不能说是强大，只能说是如磐石般坚硬了，可这副身体，还是个废物，还是没能做到炼精化气，或许是这次还没有到临界值吧。就像他们说的什么精满溢流的言论，那些东西，不过是随着排泄，排出去了，根本没能化成气，养我的身，养我的神。

昨天的那个梦，全是碎片化的，像摔碎的镜子，拼不起来，醒过来的那一瞬间，我还记得好多，可一转眼，就忘得差不多了，只剩下那么点儿零星的片段。

梦里，我和一个不知名的少女，果着身子，相拥而眠，什么都没做。真的，什么都没做。这和我小时候做的那些春梦，完全不一样，这根本就算不上是春梦。现在想起来，我甚至觉得这是一个乱糟糟的，烂到透顶的，扰乱心神的梦境。

梦里的场景很混乱，我们在一间屋子里，屋子外面，全是嘈杂的声音，人来人往，吵吵闹闹，我不知道那些人在干什么，也不想知道。我总觉得，他们肯定是在做那些不可描述的事情，或者是奸淫掳掠，肯定不是什么好事。可奇怪的是，外面那么乱，那么吵，却一点也没有影响到屋内，这小小的一间屋子，像被一层无形的罩子盖住了，安安静静的，只有我和她的呼吸声，是这混乱里，唯一的片刻安宁。

那个小姑娘，就躺在我怀里，跟我挨得很近，靠着我，很安心的样子。她会跟我说很多话，絮絮叨叨的，像是在倾诉她的苦恼，她的人生经历，她的情感问题。我就躺在那里，安安静静地听着，像个专属的睡前倾听者，什么都没说，只是抱着她。至于我们是怎么遇到的，为什么会在这里，为什么会果着身子依偎在一起，梦里没有说，我也不知道。

等我醒过来的时候，她跟我说的那些具体的事，我已经全忘了，一点都记不起来了，只剩下这么点零星的碎片，还有梦里那种，安安静静的，不用设防的感觉。我骂这个梦烂，骂它扰乱我的心神，可我心里清楚，我贪恋那片刻的安宁，贪恋那种不用当一块硬邦邦的石头，不用当一条在泥里钻的鲶鱼的时刻。

其实也没什么可说的，也没什么所谓的，差不多，就这么点东西吧。

乱七八糟的，全是这几天的絮絮叨叨，混乱得很，我自己也分不清楚，哪些是真的，哪些是我想出来的，哪些是梦，哪些是现实。

呵呵。